Hội những người chán đời đã chia sẻ liên kết. ... Em lấy đi niềm tin rồi trả tôi dối trá. ... Nếu yêu thương là không màng đến lời người khác nói, không nghĩ đến ...
Ai chán đời thì vô đây :)) ... Cafê Ấn tượng hả… okie đợi tý tao lên bây giờ! =)) ... Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. ... Một cậu bé viết bức thư đầy cảm độn
Những câu nói khó " Đỡ " nhất mọi thời đại:)). RANH NGÔN ... Không nên nói người mẫu, hoa hậu ... có những đôi chân dài tới nách. Bởi chân ...
 |
| Những câu nói hay bất cần đời, chán đời |
Buồn buồn ngồi xé năm trăm, Xé nhầm năm chục buồn ơi là buồn. Buồn buồn đứng chửi sếp chơi, Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn. Buồn buồn đánh thử vợ chơi, Bi giờ vợ bỏ buồn ơi là buồn. Buồn buồn nhà cửa… đốt chơi, Đốt rồi quên dập… buồn ơi là buồn. Buồn buồn tự tử chết chơi, Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. Buồn buồn viết nhảm post chơi Ai mà ráng đọc… khùng ơi là khùng kakaka…
Bố đi qua phòng 2 chị em:……ái ái đau quá……ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa…….Ai bảo chị cựa quậy làm gì?…….Mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên…..lề zà lề zề…..Chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được…..Mút nó đi cho nó cứng lên…..Em ko biết làm……Thôi đưa đây tao mút cho……..Ờ, nó cứng lên thật…..(im lặng 1 lúc)…..A vào rồi ,sướng quá ,thích quá…….. Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim.
Nguyên Ngọc có đúc kết rất hay:
- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đàn bà muốn có tiền phải hư hỏng.
- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.
- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.
Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: “Nhà có gà mái không???”, mái ta liền nhỏ nhẹ ”Có có có có có…”, dê nghe thấy liền khích ”Deeeeeeee Deeeeeeee đi”, mèo thấy vậy liền kêu lên ”eo ơi eo ơi“, chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị ”đâu đâu đâu”, lợn thì láo hơn, nó kêu ”ịt ịt ịt (tui bỏ chữ đ ròi)“, gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên “khiếp khiếp”, ngựa sướng quá cười “hí hí hí” rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống.
GIÁ TRỊ CON GÁI TƯƠNG ĐƯƠNG TÍNH THEO ĐỘ TUỔI : Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho “xuống lỗ”…
Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: – mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao? =))
Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau.
Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái “bẫy chuột”.
Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha “bả chuột” với cà phê để thư giãn.
Con thứ 3 rút điện thoại nokia ra… aloo… mèo à?…. Cafê Ấn tượng hả… okie đợi tý tao lên bây giờ! =))
Ai bảo nhậu lai rai là khổ? Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: Chị giận anh rồi, tối….. sang ngủ với em….
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung: ”Xin ông hãy thương xót cho con, một cậu bé tội nghiệp, cô đơn … Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này………” Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel: ”Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực… Và đây là địa chỉ của ông:…….. Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt.Thân! Già Noel.”
Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương, vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn. Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta, vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn. Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau, vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng. Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta, vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình. Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã, vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời. Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã, vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn. Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để…
Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi!
Ban ngày làm việc tả tơi,
Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường!
Nằm chung thì bảo…..chật giường,
Nằm riêng lại bảo…..tơ vương con nào!
Lãng mạn thì bảo…..tào lao,
Đứng đắn lại bảo…..người sao hững hờ!!!
Khù khờ thì bảo…..giai tơ,
Khôn lanh thì bảo…..hái mơ bao lần!!!!
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé – Xụyt, đâu được, nó là em mày đó. Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình – Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn. Vậy con Lan ở xóm ngoài – Cũng không được, nó cũng là em mày. Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ…
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và…Zack Zack Zack…rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi: ”Cái gì thế nhỉ ?” Invisibleman (Người vô hình) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : ”Không biết được, nhưng mà đau đít không chịu nổi!”
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi. :) )
Đi “tè” trong buổi yến tiệc mà chết gọi là Tiểu Yến Tử. Chết đuối gọi là Giang Tử. Chết ở nông trại gọi là Trang Tử. Người chết toàn thây là Nguyên Tử. Bị thiu cháy đen thui là Hắc Tử. Chết đi sống lại rùi chết tiếp là Song Tử. Chết trong bao là Bao Tử. Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử. Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử. Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử. Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử. Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử. Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử. Thầy giáo chết gọi là Sư Tử. Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: “Em yêu, tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?”
Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: “Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy”
Anh lính hỏi lại: “Làm sao vậy cưng?”
“Vì em chưa muốn có lính mới”, cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.
Anh lính đáp: “Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!”.
Có anh chàng Củ Chuối Nhà ở bên bờ suối Yêu cô nàng bán muối Nhà có một cây chuối Họ thương nhau đắm đuối Dắt nhau ra bờ suối Rồi dìm nhau chết đuối Thế là hết đoạn cuối Một câu chuyện Củ Chuối… Nghe xong tui cũng đuối.
Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi “con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à?. Sau đó “chợt nhận ra mình nhầm người”, đổi thái độ quan tâm, ân cần “oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?” đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư.
Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân – Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. – Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.
Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: – Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!
English của người Việt sành điệu : No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương.
Cô giáo dạy tiếng Việt cho người nước ngoài: Cô giáo cho đề như sau: – Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số “7,6,5,4,3,2,1,0″ thành 1 mẩu chuyện. Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời: -7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo!
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái Vertu ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mer với cái Ferrari cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu, 40 phòng để tìm. Leo lên sân thượng để tìm trong cái Boing 787 mà cũng k0 thấy đâu. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 triệu USD trong đấy. Chán!!!
9 kiểu chết của… tinh trùng: 1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết. 2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết. 3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết. 4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết. 5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết. 6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ÐẦU chết. 7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết. 8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết. 9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ÐẮC Ý chết.
- Alo ?
- Anh hả ?
- Anh đã thấy em bên người ấy…
- Anh nói sao?
- Vai kề vai đi bên người ấy… – Ơ…Khi nào? – Ngồi trong xe em ôm người ấy… và anh đã thấy… con tim anh nhói đau biết mấy, lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ? – Anh… – Anh không thích nói lời đắng cay…anh sẽ không nổi giận ai đấy…anh sẽ ra đi, chẳng còn gì… Đã mất hết! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi… – Anh…đừng vậy mà… – …Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối… – Anh…em không biết nói gì hơn… – Còn gì để nói? – Anh… Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi.
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. – Bụt hiện lên và hỏi: Tai sao con khóc? – Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. – But bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư? – Không phải – cô gái dáp – Còn hơn thế – Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? – Không phải, còn hơn thế. – Bụt bèn “còn hơn thế”. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? – Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi, nó đéo nói sớm). Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt.
.jpg)
